父母自身能量的高低,決定了他看到一個什麼模樣的孩子
人要補充能量,就像手機需要電量。
低能量的父母,總在消耗孩子,讓孩子自卑頹喪;而高能量的父母,一直在爲孩子充電,讓他們獲得源源不斷的滋養。
作者 | 可樂媽
前段時間,在後臺看到了這樣一則求助:
“虎媽,你有沒有拿別人家孩子跟自家孩子作過比較?
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最近我可算體驗到被人‘秒殺’的感覺了,我兒子最近交了一個好朋友榮榮,隔三差五就去對方家玩,每次回來都跟我說榮榮媽有多好:
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榮榮不小心把杯子摔碎了,榮榮媽說的第一句話一定是‘沒受傷吧’,而我只會罵‘闖禍精’;
榮榮小測驗得了滿分,榮榮媽一定會誇他努力、認真,而我只會說‘一次滿分有啥用’;
我明明也很愛孩子,可在兒子眼裡,我怎麼就處處都比不上別人家父母呢?”
看了這位媽媽的留言,我一下子想到了美國心理學教授大衛·霍金斯的“能量層級”理論。
其實,每個人都有自己的能量層級。
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父母亦是如此。
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能量層級低的父母,只能看見孩子的不足,一張嘴滿滿都是負能量;
而能量層級高的父母,卻能用發展的眼光看問題,給予孩子源源不斷的鼓勵和幫助。
那麼,作爲父母,我們該如何提高自己的能量層級呢?
看完以下8張對比圖,相信你一定能從中找到答案,做給孩子“充電”的父母。
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孩子厭學時
低能量的父母看到的是懶惰的孩子
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高能量的父母看到了孩子缺乏正向反饋
心理諮詢師劉純婷曾遇見過一個男孩,因厭學跟父母關係劍拔弩張。
在父母看來,這孩子天生懶散,簡直沒救了。
可家長不知道的是,孩子成績不好,本來就備受折磨。
在學校,又因提出合理化的建議被老師嘲笑。
好朋友過生日,請了班級前十名的孩子,卻沒有請男孩,只因朋友的媽媽不讓自家孩子跟成績不好的同學玩……
類似的打擊多了,學校才成了孩子的噩夢。
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有多年諮詢經驗的精神科醫生劉亮也發現,很多孩子厭學,都是因爲缺少正面反饋。
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爲此,他給一個厭學男孩的父母佈置了兩項作業:一要寫出兒子過去做過的20件成功的事;二要記錄這段時間兒子身上好的變化。
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後來,劉亮當着全家人的面一條條回顧父母對兒子的欣賞,男孩顯然被觸動了。
經過短短兩次家庭治療後,男孩便主動提出想回學校。
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哲學家愛比克泰德說過:
“困擾人們的並非事物,而是他們對事物的看法。”
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作爲父母,我們無法控制孩子在學校裡會遇到什麼,但卻可以控制自己的情緒及心態。
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只有當我們相信自己的孩子不是懶惰,而是需要幫助時,親子間才能架起一座名爲溝通的橋樑,改變也會悄然發生。
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孩子唯唯諾諾時
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低能量的父母看到的是沒主見的孩子
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高能量的父母看到了孩子缺少認可
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媽媽帶女兒去買衣服,女兒選白色,媽媽說“不愛乾淨還穿白的”;女兒選黑色,媽媽又說“黑色不適合你,年輕要穿鮮亮的衣服”。
最後,女兒唯唯諾諾選了媽媽喜歡的粉色,媽媽卻指責她:“一點主見都沒有。”
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生活中很多父母都是如此。
看似在詢問孩子的想法,實際上心底早就有了答案。
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所以無論孩子的回答是什麼,都會下意識地否定孩子的想法、判斷,然後按照自己的決定來。
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久而久之,孩子就變得越來越怯懦、猶豫,甚至喪失了生命力。
但就像育兒博主王人平說的那樣:
“聽話不是好孩子必備的品質,獨立思考纔是。”
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高能量的父母,會鼓勵孩子表達自我,放手讓孩子去嘗試。
而從這樣的家庭裡走出的孩子,一定不會盲目跟風,而是時刻保有獨立的判斷力,將人生的主動權牢牢地把握在自己手中。
孩子犯錯時
低能量的父母看到的是不可愛的孩子
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高能量的父母看到了孩子還有進步的空間
當孩子犯錯、不聽話時,不少父母總會發火、吼叫,甚至打罵孩子。
但這樣的教育方式,很多時候不僅無效,還會起反作用,讓孩子更加叛逆、糟糕,最後徹底淪爲一個無可救藥的人。
作家顯克維支曾說:
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“如果每個孩子都能有一隻‘溫柔的手’在引導他前進,而不是用腳去踢他的胸脯。
那麼,教育就能更好地完成自己的使命。”
有這樣一個真實故事:
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一位單親媽媽跟青春期的孩子關係很緊張,媽媽指責孩子不學習,就知道玩遊戲;孩子則痛恨媽媽的管教。
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直到有一回,媽媽加班回家,看到門廊的燈還亮着。
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她沒有張口就罵,而是溫和地對孩子說:“是你給我留的燈嗎?謝謝寶貝。”
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其實,孩子並非特意爲媽媽留燈,只是忘了關而已。
但因爲換了一種解讀方式,經常一言不合就吵架的母子倆,第一次學會了好好溝通。
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此後,媽媽不再將孩子的錯誤視作麻煩,而是相信孩子會在試錯中成長。
孩子也變得越來越自律、孝順,後來還申請到了國外的名校。
犯錯,是一條成長的“綠色通道”。
不因錯誤否定孩子的一切,孩子纔會逐漸走向正確的人生。
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孩子發脾氣時
低能量的父母看到的是任性的孩子
高能量的父母看到了孩子心裡的委屈
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看過這樣一句話:
孩子的行爲是“木”,心理狀態是“林”,很多時候,我們只見樹木,卻不見森林。
面對孩子的壞情緒,許多父母只看到了孩子在發脾氣,覺得孩子無理取鬧,但卻忽略了孩子隱藏的心理狀態。
《傾聽孩子》一書中有這樣一個故事:
藍委嗆:蔡政府春節前突襲宣布 其心可誅
有個小男孩過生日,媽媽送了他一件禮物,可男孩拿到後卻大發雷霆:“你爲什麼送我這個?你心裡根本沒有我!”
男孩一邊咆哮,一邊要把禮物往地上摔。
要是換成一般的父母,多半會覺得男孩任性、沒良心。
但男孩的媽媽卻沒有第一時間訓斥兒子,而是分析起男孩發脾氣的原因:
原來,男孩之所以生氣,是因爲他這次收到的生日禮物跟上次送給哥哥的差不多。
這讓男孩覺得媽媽心裡只有哥哥,沒有自己。
看到了孩子隱藏在憤怒背後的委屈後,媽媽溫柔地對男孩說:“我很遺憾你不喜歡它,但我的確想要送你一件好禮物。我非常愛你,絕不願意傷害你。”
說完,媽媽給了男孩一個大大的擁抱。
男孩也逐漸平靜了下來,高興地接受了這個禮物。
的確,當孩子情緒失控時,父母不但不能上前教訓,反而要試着理解孩子,這並不是一件容易的事。
可一旦做到,就會發現:
關注、理解孩子的情緒,其實比責罵、制止更加有效。
如此,孩子纔會平靜下來,接納我們的建議。
孩子撒謊時
低能量的父母看到的是品行不端的孩子
高能量的父母看到了孩子的恐懼和不安
你家孩子撒過謊嗎?
其實,每個孩子在成長過程中都會說謊。
不僅如此,隨着年齡的增長,撒謊的機率也會逐漸上升。
加拿大多倫多大學發展心理學家李康教授團隊發現,2歲時,30%的兒童會說謊;3歲時,這一數字達到50%;等到了4歲,幾乎所有的孩子都會撒謊了。
歌曲《三大纪律八项注意》究竟产生在哪里?
那麼,當孩子撒謊時,父母一般是什麼反應呢?
相信不少父母的第一反應都是焦慮、憤怒,覺得孩子小小年紀就不說實話,長大以後肯定會騙人,品行不端。
但其實,正如哲學家羅素說的:“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。”
如果孩子認定,自己一旦說了實話就會遭到否定、批評或懲罰,那麼漸漸地,他就學會了隱藏自己的真實想法,用謊言來保護自己。
只有當父母看到“大話精”背後那個瑟瑟發抖、不知所措的可憐孩子,不去輕易指責孩子。
而是心平氣和地與孩子平等溝通,瞭解他們說謊的動機,孩子才能改掉這一壞毛病。
記住,孩子說謊不可怕。
高能量的父母會給孩子創造一個安全的環境,允許他真實地表達自己,直面自己的錯誤。
孩子頂嘴時
钻石不⑨
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低能量的父母看到的是不聽話的孩子
高能量的父母看到了孩子的成長和主見
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經常聽到有朋友抱怨:
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“每次跟孩子說些什麼,你說一句吧,孩子就頂一句,特別是青春期的孩子,說出來的每句話都帶着刺兒,聽得人氣不打一處來。”
其實,頂嘴也不完全是一件壞事。
有時候,它也代表我們的孩子長大了,有自己的想法和主見了。
弗吉尼亞大學曾跟蹤調查過150個13歲的孩子,結果發現:
那些在家裡經常跟爸媽“頂嘴”的孩子,往往能更加輕鬆地應對外界的意見分歧,能更好地應對壓力,未來在職場上的表現也更優秀。
所以,與其跟孩子硬碰硬,倒不如給予孩子一些話語權。
平日裡,也可以用一些話術引導孩子用更加禮貌的方式表達觀點。
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比如:
要知道,父母不總是對的,孩子也不總是錯的。
培養一個有主見、敢表達的孩子,是比要求孩子聽話、不頂嘴重要100倍的事情。
孩子磨蹭時
低能量的父母看到的是不上進的孩子
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高能量的父母看到了孩子的無助
曾有人做過一個調查問卷,你最不滿意自己孩子的是什麼?
結果,很多家長都把“磨蹭”排在了第一位。
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就拿寫作業這件事來說吧。
明明半小時就能做完的功課,有的孩子動不動就能磨蹭到半夜,一會兒摳摳手、撓撓頭,一會兒擺弄一下鉛筆、折騰一下橡皮。
三分鐘喝一口水,十分鐘去一趟廁所。
總之,一晚上下來,除了腦子和作業,全身上下哪哪都在動。
很多父母看到這一幕,自然是氣不打一處來,覺得孩子沒有自覺性,不知道上進。
可實際上,不少孩子寫作業磨蹭,並不是故意要惹父母生氣,而是因爲對這個年齡的孩子而言,他們的專注力本就不如大人。
如果恰好又遇上一些不太理解的知識點,更是無從下手。
這時,父母的催促、責罵,甚至毆打,都只會讓孩子更加着急、沮喪。
倒不如幫孩子拆解學習任務,每完成一項就休息十分鐘,勞逸結合才能事半功倍;
平時多鼓勵孩子,給他正面反饋,孩子看到希望了纔會不斷進步……
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就像華文卡內基之父黑幼龍說的:
“父母很容易認爲孩子學習成績差,就是沒希望了,其實如果做到慢養,這樣的孩子將來可能更優秀。”
孩子沉迷電子產品時
低能量的父母看到的是不自律的孩子
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高能量的父母看到了孩子的需求
很多父母一說起電子產品,就覺得是洪水猛獸。
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稍微發現孩子有沉迷的苗頭,就覺得孩子馬上要廢了,一邊嚴防死守,斷網、沒收手機、安裝監控;一邊譴責、說教,甚至對孩子大打出手。
可終究是控制得了一時,卻控制不住一世。
歸根結底,還是因爲父母沒有看到孩子沉迷的背後,其實藏着很多潛在的需求:
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可能是對同伴的渴望,可能是想要逃離學業的壓力。
或者,是在現實中缺乏成就感和歸屬感。
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之前看過一則新聞,有位媽媽爲了防止兒子沉迷遊戲,陪玩16年。
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她對媒體說:
立院攻防传授技巧 蓝委花莲共识营备战
“我一直覺得,讓孩子在不同階段嘗試不同東西,從小健康、品德好、獨立,我認爲這些東西比死讀書更重要。”
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後來,兒子如願當兵入伍,成了一名人人交口稱讚的子弟兵。
網絡時代,沒有人可以讓孩子活在象牙塔裡,一輩子不接觸電子產品。
看見孩子的需求,站在孩子身邊,用現實中的愛和陪伴滋養孩子,他們纔會得到滿足,主動做出改變。
看過這樣一句話:
孩子就像海綿,他不但吸收你所講的話,也吸收你的生活態度。
家對孩子的意義,不該是消耗,而是滋養。
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平日裡,多鼓勵孩子,認可孩子,表揚孩子,不斷提升自己的認知,同時,看見孩子種種問題背後的委屈、痛苦和掙扎。
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爲孩子賦能,讓孩子擁有源源不斷的能量補充。
終有一日,當初的“問題小孩”會實現蛻變,朝着父母期待的方向成長。
點個贊吧,從這一刻起,做能量滿滿的父母,讓孩子的生活充滿陽光和暖意。